(資料圖片僅供參考)
人們都說(shuō)：孩子的臉就像六月的天，說(shuō)變就變。
安撫孩子的情緒，是家長(zhǎng)日常生活中最常遇到的問(wèn)題。
然而，很多父母安慰處于情緒低谷的孩子時(shí)，常常因?yàn)椴磺‘?dāng)?shù)谋磉_(dá)而產(chǎn)生反效果。
你處理孩子情緒的方式，深深影響了你和孩子之間的關(guān)系。
安撫孩子情緒時(shí)，以下這四句話，不僅效果一般，還容易讓孩子疏遠(yuǎn)你。
很多孩子遇到傷心、難過(guò)的事情之后，父母最容易脫口而出的一句話是：“我早就跟你說(shuō)過(guò)......”
有個(gè)朋友曾坦言：“被人安慰時(shí)，最不想聽到的話就是這句話，它沒有任何安慰的作用，反而是在表達(dá)積怨?！?/p>
類似的話語(yǔ)還有：
“你看，我說(shuō)什么來(lái)著。”
“你就是不長(zhǎng)記性。”
“你當(dāng)初聽我的就沒這么多事?！?/p>
這些言語(yǔ)所表達(dá)的含義有三層：
第一層：羞辱與嘲諷。在孩子的傷口上撒鹽，讓孩子更加后悔其所作所為。
第二層：推卸責(zé)任、劃清界限?！昂蠊悄阕约涸斐傻?，我已經(jīng)提醒過(guò)你”，讓孩子處于一種孤立無(wú)援的境地之中。
第三層：用孩子的失敗來(lái)證明自己的先見之明，彰顯父母的權(quán)威。
有個(gè)小孩放學(xué)后與小區(qū)的小伙伴起了沖突，大打出手，在推搡中摔倒，胳膊蹭破了皮，當(dāng)他哭哭啼啼回家時(shí)，媽媽又急又氣：
“我早就跟你說(shuō)過(guò)別跟他玩，你就是不聽，你說(shuō)你活不活該？”
相比安慰與心疼，媽媽言語(yǔ)中藏著的冷嘲熱諷更明顯，孩子受到打擊和傷害之后，還要再承受一份羞愧。
犯錯(cuò)后的孩子，心是向父母敞開的，渴望來(lái)自父母的安撫，但是這樣一句帶刺的話，深深刺痛了他們的心。
生活中，父母最容易犯的錯(cuò)就是看輕孩子所承受的痛苦。
孩子非常難過(guò)，大人卻說(shuō)“這沒什么大不了的”。
曾經(jīng)在醫(yī)院遇到過(guò)一對(duì)母子，孩子剛剛打完針，哭得撕心裂肺，緊緊抓著媽媽的衣角不放。
媽媽低聲哄了兩句，見孩子哭個(gè)不停，也失去了耐心：
“行了行了別哭了！”
“你看看旁邊的妹妹比你小，人家說(shuō)疼了嗎？”
“這么多人看著你，丟不丟人！”
孩子在用哭聲傳遞一個(gè)信息：“我還沒從害怕和疼痛中緩過(guò)來(lái)”，他渴望媽媽的理解與共情，但媽媽的反應(yīng)無(wú)疑讓他很失望。
這種現(xiàn)象在生活中太常見了，當(dāng)孩子因某件小事而情緒低落，大人的回應(yīng)常常是：
“不至于吧？小事而已！”
“你是不是太敏感了？”
“別放在心上，把心思放在學(xué)習(xí)上?！?/p>
每一句“安慰”都在提醒孩子：你的感受不重要，你的感受是錯(cuò)的。
這無(wú)疑是更加傷人的。
小孩子情緒來(lái)得快，去得也快，很多時(shí)候，我們只要耐心地安撫，不需要多長(zhǎng)時(shí)間，他自己就能走出來(lái)。
然而，父母總是否定孩子的真實(shí)感受，孩子想要釋放的真實(shí)情緒就被活生生地堵回去了，很多孩子還會(huì)為情緒的出現(xiàn)感到羞恥。
讓孩子鬧情緒的事情大多雖然都是小事，但是他們內(nèi)心的感受卻是真實(shí)的。
如果痛苦可以量化，孩子所感受到的痛苦其實(shí)一點(diǎn)也不比大人遭受打擊時(shí)的痛苦少。
所以，即使是小孩，安慰時(shí)，也最好不要主觀臆斷或輕視否定他內(nèi)心的感受。
當(dāng)孩子進(jìn)入負(fù)面情緒之后，他們最需要可能并不是解決的方法或策略，而是希望自己的感受能被看見、被接納。
有位學(xué)生競(jìng)選班干時(shí)落選，很受打擊，放學(xué)回家，一直悶悶不樂(lè)。
爸爸知道后，開始給孩子分析原因：“班干選舉也看人緣，同學(xué)這次沒有選你，說(shuō)明你自己平時(shí)有做得不對(duì)的地方，我看肯定是因?yàn)槟闫綍r(shí)太固執(zhí)，脾氣又不好，得罪了不少同學(xué)?！?/p>
見兒子一直低著頭不說(shuō)話，他又補(bǔ)了一句：“沒選上也好，你以后就專心搞學(xué)習(xí)。”
兒子默不作聲，轉(zhuǎn)身就將自己鎖在房間。
爸爸也許認(rèn)為這些話很有道理，但對(duì)于正在處于情緒低谷的孩子來(lái)說(shuō)，這樣做是白費(fèi)力氣。
當(dāng)孩子對(duì)我們?cè)V說(shuō)心事時(shí)，我們總是下意識(shí)地給出諸多批評(píng)和建議，但這并不是孩子內(nèi)心想要的回答。
我的建議是，在孩子情緒激動(dòng)時(shí)，最好不要跟他討論什么是對(duì)，什么是錯(cuò)。
著名管理大師彼得·德魯克和沒達(dá)成目標(biāo)的員工溝通時(shí)常說(shuō)：
“我不是來(lái)評(píng)判你的，我是來(lái)支持你的。”
我們與鬧情緒的孩子溝通時(shí)，也應(yīng)該抱著這樣的心態(tài)。
就像上面那個(gè)落選的學(xué)生，失敗的原因，孩子心知肚明，他不需要爸爸絮絮叨叨地分析問(wèn)題、說(shuō)教。
他只是需要家人的情感支持，也許是一個(gè)擁抱、一個(gè)摸頭的動(dòng)作、一句真摯的關(guān)心.....就能帶來(lái)巨大的安慰力量。
走進(jìn)孩子的心，至關(guān)重要的一步是鼓勵(lì)，但在實(shí)際生活中，很多鼓勵(lì)并不能真正地抵達(dá)孩子內(nèi)心。
在某檔節(jié)目中，有個(gè)初中的女生告訴父親，自己的數(shù)學(xué)學(xué)習(xí)非常吃力。
雖然她很想認(rèn)真地上好每一節(jié)數(shù)學(xué)課，但在課堂中卻力不從心，她無(wú)奈地說(shuō)：“班上有些同學(xué)數(shù)學(xué)很厲害，我一輩子努力，都追趕不上他們?！?/p>
爸爸聽完，安慰女兒說(shuō)：“別人能行，你也行，爸爸相信你?！?/p>
這種安慰，乍一看沒有任何問(wèn)題，事實(shí)上，卻是在暗示孩子：“學(xué)好數(shù)學(xué)，并不是難事，你肯定會(huì)做好的！”語(yǔ)氣中全是對(duì)成功性結(jié)果的指向。
當(dāng)孩子反復(fù)嘗試都沒有成效，慢慢地對(duì)自己的能力做出消極的評(píng)價(jià)，受挫感反而加深了。
心理學(xué)有一個(gè)著名的冰山理論，這是一個(gè)隱喻，意思是一個(gè)人的自我就像一座冰山一樣，水面上的冰山一角，只是表面的行為；水下的冰山才是不為人所知的心理需求。
當(dāng)孩子坦言：“我的數(shù)學(xué)成績(jī)很差勁?！?/p>
實(shí)際上是想表達(dá)：
“我學(xué)不好，我真的很難過(guò)?！?/p>
“我不知道怎么做才能有所提高?！?/p>
這時(shí)候，空洞的鼓勵(lì)反而讓孩子感受到巨大的壓力，一句“你可以的”，就是在忽略孩子所遇到的“困難”。
這也是為什么很多孩子越鼓勵(lì)、越安慰，他越怕困難的原因。
兒童心理學(xué)家陳忻說(shuō)過(guò)：“對(duì)孩子的期望和要求，不要超出他的能力，發(fā)展的現(xiàn)狀?！?/p>
所以安慰孩子，言辭一定要真實(shí)，要認(rèn)識(shí)到孩子能力，看見并承認(rèn)孩子的困難。
你可以做一個(gè)傾聽者，讓孩子將負(fù)面情緒表達(dá)出來(lái)，釋放壓力；也可以和孩子一起，將目標(biāo)難度降低，多給一點(diǎn)具體的支持。
美國(guó)著名心理學(xué)家亞瑟·喬拉米卡莉在《共情的力量》一書中說(shuō)：“感情上的理解絕對(duì)能給人安慰，比任何語(yǔ)言都有用。”
安慰孩子，我們也要把理解放在第一位。
那么，我們能對(duì)孩子說(shuō)些什么呢？下面幾句話，供大家參考：
“告訴我是什么讓你這么不開心”——引導(dǎo)孩子說(shuō)出他的感受，做忠實(shí)的傾聽者；
“發(fā)生了這件事，我知道你一定很難受”——描述孩子的情緒感受，接納孩子的情緒；
“有什么需要媽媽幫忙的事嗎？”——直接詢問(wèn)孩子的需求，提供具體的幫助；
“難過(guò)一會(huì)也沒關(guān)系，有爸爸媽媽在，我們會(huì)一直陪著你?！薄磉_(dá)你的支持，即使孩子再悲傷，心理防線也不會(huì)失守。
......
以上這些話術(shù)，或許不能馬上讓孩子走出負(fù)面情緒，但卻能讓孩子感受到你的理解與愛。
話說(shuō)對(duì)了，你和孩子之間的關(guān)系也更親密。
如果這篇文章讓您有所收獲，別忘了文末【在看】并【轉(zhuǎn)發(fā)】給更多的父母，希望每一個(gè)孩子都能更好地與情緒共處。
作者 |錢志亮，來(lái)源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）
主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號(hào)：聞悅來(lái)了。
圖片 | 視覺中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）
標(biāo)簽：
